简短文艺伤感散文欣赏

一个人内心的悲凉，是飘浮不定的灵魂，没有了心的彼岸，是无可理性的伤感。下面是小光头诗集小编整理的简短文艺伤感散文欣赏，欢迎阅读。

在你的生活里，每天有一些琐事围绕着你，而这些是每次都让你头疼。直到有一天，你遇见了她，你被她吸引住了。你就一直坐在教室的窗边傻傻的幻想着：“所有人都不会离开，知道天不在亮，我们不在劳累。”可是你记忆里的“她”，谁都无法让你永远忘记“她”。

假如你不曾离开，那么我的世界就此不在黑暗。当时你如一只受了伤的小鹿，跑到我的身旁说：“我们做好朋友可以吗?不要分离，不要变成最熟悉的陌生人，好吗?”我高兴的点了点头，大概是因为你不会嫌弃我，而是第一个肯和我做朋友的人吧，你知道吗?那时候我们上学、放学、上课、下课都是形影不离的。我在你的身旁总是听着你那甜美的歌声，唱着那首歌：“开始的开始 我们都是孩子 最后的最后 渴望变成天使 歌谣的歌谣 藏着童话的影子 孩子的孩子 该要飞那去?”我时不时会跟着你唱几句，你不但没有嫌弃我唱得难听，也没有嫌弃我唱跑调了打扰你唱歌。还会不断鼓励我，相信我下一次会唱得更好听。

直到那一年的2月份，那是我最可悲的日子。我和你不再一起玩耍、回家，大概是因为那一次吵架，我和你吵得很凶，到今天一直在冷战中。直到昨晚你亲口提出来：“我们不再是好朋友吧，以后都不要再见面了。”听到你的话，我心如死灰的过着自我厌烦的日子，我还是会说那句话：“你为什么要这样?当初答应我的，都是在骗我吗?”我的这些问题就连我身边的朋友也无法回答。一个星期过后，你要转学了，永远不会回来了。我的同桌喊着我：“王琪，要转学了，现在还没上车，你要不要去送一下人家。”全班的同学都去了，只有我一个人没去，我还是坐在教室里，带着耳机听着你最爱的那首歌。

后来，我的同桌告诉我说：“她那样做，只是不想看见你看见哭着不准她转学，只是想让你每天都开开心心的。让她最没想到的，你们之间的友谊已经烙印在你得心里，你根本无法忘记。”同桌的话让我的心变得很混乱，我的疑问被这些话全部解开了，我歉意的回想着那一次吵架。

我记忆里的那个女孩，有无数个漆黑的夜晚，我哭着要从宿舍里出来找你。假如你曾离开，我相信我们现在肯定和好了，肯定又在一次唱歌、跳舞了吧。我很想快一点毕业去那座城市找你，我会在那座城市陪伴你度过每一个吵闹的夜晚。

王琪，不知道你还记不记得学校的那一个柳树，开始是你提出做好朋友的，是我们友谊的见证，最后也是你亲口提出不再是朋友的地方。现在，我还是会一如既往的在这棵柳树下，看着你最喜欢的书，等着你从那座陌生的城市回来。

记忆的那个女孩，你甜甜的笑，你甜甜的歌声，我忘不了。假如你不曾离开，那该多好呀。我的孤单，我的寂寞，也许只有你知道，也许只有你会陪伴那个不爱说话的我。

假如你不曾离开，那么我的世界就此不在黑暗。

今年，我25周岁了，长大了，成熟了。可是，在掉眼泪的时候，第一个想到的还是你。

小时候的“计划生育”，逼迫着父母将我送到了姥姥家里。记得姥姥对我说，那时过了几年东躲西藏的日子，终于在某个夏天我可以暂时的平静的待在一个地方，就是姥姥的家里。当姥姥对我说起那段有关我童年的记忆时，往往是眼里噙着泪水，而又微笑着爱抚着我的脸蛋，还总是加一句：“你看，现在都成大闺女了。”

是啊，我都这么大了，只是再也听不到姥姥对我夸赞。从上小学开始，我回到了自己的家里。那时很多同村的婶娘大爷们，都喊我“一把锁”，因为我只喜欢待在家里，不像其他的孩子到处的乱跑，连吃饭都得父母到处去找。“一把锁”的称号，将我塑造成了村里一个听话懂事的好孩子，可是真正的理由是藏在我那一颗小小的心脏里的。想念，有的时候让人变得异常安静。那时的我，就是一只被折了翅膀的小蜻蜓，突然没了姥姥那张熟悉的面孔，那个温暖的怀抱，身边的一切都变得陌生和恐怖。当一切都越积越多的时候，我只能大声的哭喊着：“我想找姥姥。”现在想想，我倒是很早熟，那么小，心里就藏着那么些眼泪和感情。

每次寒暑假的时候，我早早的回到姥姥的身边，上窜下蹦，又唱又跳，完全不是大家眼里安静而又乖巧的那个女孩子。快乐的时光是很短暂的，因为分别时的痛苦掩盖了大半的幸福。要开学了，妈妈来接我回家。姥姥站在大门口，朦胧的眼睛里一直有我的影子。我却学会了伪装，不让眼泪流下来，回头冲着姥姥微笑。姥姥一直在摆手，直到胡同口的拐角处。我的心里早就下起了酸雨，咬着嘴唇，怕骑自行车的妈妈看见，就使劲搂着妈妈的腰。每一次分别得时候，我都能把姥姥的样子记住，因为最后一眼总是那么刻骨铭心。

初三到高中，学习的压力让我疏远了姥姥。暑假寒假也不再想着去姥姥那里住一段时间，往往是跟着妈妈看一眼就当天回来。人，总是在忙碌中忘记最重要的东西，不是吗?我忽略了姥姥对我的想念，甚至连电话都没有打一个。时间让姥姥失去了健康的体魄，让原本体质就很差的她，变得更加的脆弱。我开始后悔，在她还可以微笑的日子里，我为什么没有多陪陪她呢?还记得，我抱着病床上的姥姥大哭，哭的撕心裂肺。姥姥摘下她的氧气罩，颤抖的手抚上我的脸颊，擦着我源源不断的眼泪，微弱的气息哽咽着对我说：“别哭别哭，姥姥这不是好好的吗?”我的哭声更大了，不管身边的人怎么劝，我只知道紧紧地抱着姥姥，害怕失去这一个对我来说世界上最安全的怀抱。

现在的我，不论到哪里，不论遇到了谁，习惯了用手机拍下那一瞬，作为可以未来不遗憾的回忆。我和我的姥姥，没有一张正儿八经的合照，一张都没有。在她的病床前，我搂着她的脖子，自拍了几张照片，姥姥浮肿的脸上依旧有我最爱的微笑，还有照片留下的我哭红的双眼。这几张照片，不好看，但是却成了我的珍藏，我最最宝贝的东西。

今年，我25周岁，该谈婚论嫁，该生儿育女的年纪了，可是我依旧还在路上。时间在走，渐渐地发现身边越来越多的喧嚣，也发现我真的不适合在外面的世界。我想选择一种生活方式，“宅”，可不可以?“宅”在家里，藏起所有的害怕与孤独，偷偷地做一个感情的巨人，就算有眼泪也能流在眼前的瓷碗里。或者，可以的话，找一个可以包容起我的强大心脏，让我在你的心脏里呼吸，生存。因为习惯了躲藏，习惯了依赖，所以在你的心脏里，那会是我最开心最幸福的最有安全感的生存空间。身体会生病，就像人生的方向时刻会遇到大风大浪。精神好了，病也就好了，就像你的人生方向选对了路线。我站在十字路口，不肯逃脱过去的经历，祈祷命运可以善待我，可以给我多一点的温暖。我一直在等待着 ，等待着属于我的那份宁静与幸福。

等我可以完全自立的生活了，等我可以健康幸福的嫁人了，我会带着姥姥忍着病痛给我做的那一床充满爱的棉被，自信的对着天国里的她说：“姥姥，你的外甥闺女真的长大了。”所有的噩梦都只会是梦，梦里的黑暗，恐慌，痛苦终将过去，因为醒来就会又见到早晨的阳光。阳光下思念最爱的人，就算没有了现实，那种虚幻的甜蜜也会给人以安慰，因为我一直都记得，你爱我胜过我爱你。

从小到大，都觉得樱花孕育着一股伤感的气息，粉红色的花瓣，却又是极娇小的，让人看见了有一种想要去怜惜的冲动，不忍去碰，只怕因自己的鲁莽而让她凋落。

樱花是日本的国花，也是日本动漫中常常用作渲染气氛的场景物，每当动漫中出现樱花盛开的场景时，我的心里都会弥漫着一种伤感，亦或是男女主角在漫天樱花中相遇而擦肩而过，亦或是分别的场面，总让人不那么欢快，却又因其渲染的场景太过唯美动人，不忍离目。

曾记得小学时候，学校专门开辟出一片园子来种植樱花树，每到开春之际，这个园子就是粉红色的天堂，春天的风是猛烈的，所以园子里就呈现出一种漫天樱花瓣飞舞的场面，好看极了，我也常常在课后跑到这园子里去享受这一年一度的欢腾盛事，那时候的我，只觉得这种花很美，可却没认识到她们的生命会如此的短暂。

樱花的花期极短，从花苞到盛开直至凋落也就七八天的时间，稍不注意就会错过这一年才能够看到一次的美。

我所在的大学校园中有着一片草坡，也种植着许多樱花树，她盛开于初春，这是一年之中风最大的时候，似是上帝嫉妒这样的美，在她们盛开之际，便挥手创造出这猛烈的春风，想要让她们消逝于这尘世间，却不曾想，正是这风，造就了她们的绚烂，使她们得以在空中飞舞。

美总是消逝得那么快，稍不注意就会离我们而去，每年樱花凋零的时候，校园中总会若有若无的弥漫着一股逝去的伤感，校园大道上都是樱花的残骸，黑色的柏油路面被染成了粉红与黑色相融的颜色，让人不忍踏上这条埋葬着樱花瓣的路，因为这是一条美消亡的路。

虽然知道明年的春天樱花还是会盛开，但明年的这时候，我已离开大学校园了，再也看不见这漫天飞舞的浪漫。这让我觉得有些不知所措，每年都会有这么多美丽的樱花在开春的时候与我相遇，我习惯于她们在我身边绽放并于我眼中消逝，她们能够让我置身于浪漫的海洋中，每年都如此，即便是消亡了，我也知道她们还会在下一年的同一个时刻重生，可是，我要离开这里了，而且可能不会再回来了，再也看不见她们美丽的身影，以后在我的意识里只剩下了回忆。

她们的消逝与重生，带着我的青春去轮回了一次又一次，四年的青春啊，在我的脸上刻上了岁月的痕迹，眼中的稚气被退尽。可是她们还是和四年前刚见到的时候一样的美，我是羡慕她们的，有着极致美丽的一瞬，而后消逝而去，年复一年，没有任何改变。而我，却是感叹这时间的流逝，却又是那么的无能为力，我羡慕樱花那样的美丽重复而得以永生，我想要追寻的美，无非就是这种。

要离开这个地方的思绪时刻都环绕在我的心间，挥之不去，亲眼见到她们的再一次消逝，让这份带有殇的思绪更加的清晰。我该是离开这个地方了，因为与岁月签订的关于这地方的契约到期了，我不知这之后我会再次滞留于何地，也不知还会不会遇到这种相似的美，或许会，但只有了形，而没有了意。

再见吧，被风舞动的樱花瓣，带着我的青春走吧。我将离开此地，开启一段新的旅程，我会在风中回望这里，想起你们，在路上。

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