两地分离的相思散文

分割两地的爱人,总是爱的如此辛苦,如此辛酸,却又在辛苦辛酸中体验到甘甜的幸福。下面是有两地分离的相思散文，欢迎参阅。

烟花绽放在夜空中，然后消失在弥漫的尘雾中，绚烂而凄美。

我们的心系系相牵，两城的距离硬生生的把我们分离，相爱却不能拥抱，想念却无法见面。

曾经，我们都是拥有一个人的世界，环抱自己的世界，在无人的角落，独自思索徘徊。

缘分让我们走在一起，牵手面对接下来的人生，不论接下来的人生是什么，都无法打碎我们曾许下的诺言：彼此偎依，彼此相守。

距离产生美，但是这可怕的距离却在挑逗你我之间的矛盾，让我们总是在争吵后沉默，沉默后争吵，究竟是我们之间的想念太深，还是怨恨距离?

流星划过夜空，是对夜空的失望，还是对夜空最后一次的留恋?

不知道我们将要面对怎样的结局，至少我们现在都不渴望彼此成为流星或者夜空，变成带着伤痕离开的流星，抑或看着流星离开却满心无奈的夜空。

相爱却分割两地的恋人，并非只有你我。

分割两地的爱人，总是爱的如此辛苦，如此辛酸，却又在辛苦辛酸中体验到甘甜的幸福。

只要有爱，只要坚持牵手走下去，距离并不是问题，距离只会增加彼此爱的证明，让我们在以后的岁月里，回味属于你我的记忆。

曾经我们写下誓言：我会永远的等，等到我们在一起。

可经过了一年半的等待，我真的坚持不住了，我放弃了，我在也承受不住对她的思念和亏欠，再也不想让她承受和我一样的痛苦。

对于这一年多的等待，我付出了很多，也得到了不少。感谢她让我有了上大学的欲望。说真的不是因为她我绝不会考上大学，撑死也就是在一所职业技术学院里挣扎。感谢上苍让我遇见她，我曾经是那样自暴自弃，我也曾有过大学梦，但在追梦的路上我把梦弄丢了。是她让我重拾起来，因为我不想让我离她的高度太远，她是那么优秀，不知道当初她为什么会喜欢我这个落魄者?她说：“我才不在乎世俗的偏见呢，并切你身上有很多别人没有的特质，你是一个不甘于平庸的人，总有一天我会让那些持有偏见的人看看，我的选择是多么明智。”自从上了高中她是唯一这样夸我的人，回头，可能有点晚，但也算亡羊补牢吧…

为了她，我开始学一点东西，但一切似乎太晚了，她说：“没事，明年还有机会，我会等你…傻小子一定记住，丫头始终站在你身后，永远支你。”这些话，那些说话时的表情在我心里，曾经是多么温暖，如今化成一根根针，一下一下刺痛我的心，不见血的痛，不易察觉的痛。

20xx年6月8日，我们在一起高中的最后一个晚自习，我们和往常一样一人一句的笔谈，可话题中隐约透出离别的伤感，“还记得丫头曾让你答应我两件事吗，你可是答应了，现在我就告诉你什么事，我要你答应我要常给我打电话，第二要好好照顾自己，这学期表现不错，没和你那帮狐朋狗友一起打架，以后我不在你身边要和我在一样，记住了吗?”“千万别放弃，丫头相信你可以的，学累了、心情不好、想我的时候就给丫头打电话…”“还有很多话要说，只是你太…”

到现在我们再也不会在一起了，她始终没告诉我，我太…?就让它成为我们之间永远的秘密吧…

零七年的高考，她理所当然的考上了本科大学。而我，理所当然的明落孙山，距本科线100分整，这一年，我选择了复读，第二个高三，这一年，我真的付出了，为了她也为了自己和家人，但中间有段时间，大概有三四个月吧，我又消沉了，我落下的东西太多了，老师的复习进度我跟本跟不上，我想到了放弃。又是她，在距我第二次高考还有不到一百天的时候，她通过去济南考试的体育生转给了我一封信：是不是最近又不乖了，告诉你要好好学习的怎么就不听话呢。这孩子，怎么总叫大人操心呢?……

这封信很长，读完了，仿佛被注射了兴奋剂，我又抒打起了精神.在最后的高考中我这个模拟考试中从没过520的差学生竟然考了556分，出乎老师的预料，也出乎我家人的意料，但她说本该考的更好的…我知道她不是在埋怨我，而是在说我有能力考得更好，是对我的褒奖。

我填志愿时她也快考试了，还是抽时间给我查资料该报哪里…她并没有建议我选济南的学校，还是为我考虑生怕我被调济到我不喜欢的专业…

终于，我们又可以见面了，我们手拉着手，幸福地川过人群，穿行在一个个小吃摊前，吃我剥开的果冻、削好的菠萝，抢我手里的草莓…此刻我觉得我就是世界上最幸福的人…

幸福总是短暂的，很快我们又分别了，她去上学，我也去上学，不在同一城市的两所学校。我们刚军训完就放十一长假了，说好了去看她，她却提前回家了，病了，肠胃炎。我知道这是她的老毛病，而自己又不注意造成的，一时间，没有见不到面的遗憾，只有自责：都怪自己没用，照顾不了她…一个可怕的念头开始在脑海生长：要是我在她身边多好，或者有另一个人能照顾她也好啊，总不至于再为她担心难过…我开始想到了放手…

从来没想到放手的我开始想到放弃。十月一放假回校后不长时间，我搭上了去济南的火车。最后一次给她买果冻，是她最喜欢的喜之郎什锦果冻，最后一次剥给她吃…本来就想这次说分手呢，可是我没勇气说出来，真的没勇气。但这相思的痛苦还有自责却无时无刻不缠着我…

她难过时我没在她身边哄她开心;她生气时我没在她身边装做犯错的样子逗她开心;她受委屈时我没在她身边把我衣服给她当毛巾;她扭脚了，我却没在身边给她一双拉起的手;她肠胃炎犯了，我没陪她打点滴，没有我用体温暖好的牛奶…每每想到这些，都想一根根刺扎在我心上，痛却找不出痛在哪里…

最后，那句话还是说出了口。大学的第一个寒假，同学聚会，我喝了很多酒，但没有醉。散会后我们依旧牵着手，走过街头，穿过人群，在他们眼中我们是幸福的但没有人知道下一刻会发生什么…终于那句话还是从我嘴中滑出，“对不起，我们…分手吧…”她将信将疑地看着我的眼，“分手?”我无力的点头，就想罪犯死刑前的绝望，她…哭了。她说：“真要分手吗?我做错什么了吗?难到我们的誓言作废了吗?”

“对不起，你没错，是我错了，我照顾不了你…都是我的错，对不起…”这次她再也没说什么，她清楚，我能说出这样的话，已不是一时冲动了。她点了一下头，“能再让我靠一会吗?”我轻轻地揽过她的头靠在我的左肩，最后的依靠，最后的牵手，从此我们之间只有嗳昧没有了爱情…

如今，她的左边有人替代了我，而我的右边还是空的。每天我不是独自走在路灯下看自己的影子，就是和兄弟们成群结队，看着一对对拉着手的人们，仿佛看着我的过往…

也不是没有被追求的机会，复读那年，有个女生对我有些好感，但想着誓言的我却没给她机会，不知是否伤害了人，如果有，请允许我说声“抱歉…并希望你过的幸福”。

昨天，一个哥们儿跟我诉说了同样的痛苦，他让我给他出主意，可一个不够坚强的失败者兼一个旁观者能提出什么好建议吗?显然不能。我能作的只是告诉和我有相似经历但还没到无法挽回地步的朋友：

人一旦错过了时间的河，就不能回去了。别轻易说放弃，只要不放弃就有办法解绝所有困难，放弃了，除了遗憾和悔恨，什么也没有。

最后我衷心的对她说一句：

谢谢，谢谢你给我的支持和鼓励。祝你幸福…

也祝天下有情人终成眷属，一生幸福…

假如我们分离了，在我取得什么小成就时，就没有人因我开心而更开心了;在我快要火山爆发时，就没有人来阻止，没有人会用那调皮的话语和哭笑不得的动作来逗我平息火气了，这个世界上还真的没有遇到除了你以外可以平息我怒火的人了。

假如我们分离了，在你心情压抑时，还会看到有人对你扮猪头吗?在你固执己见时还会有人比你更固执己见吗?会碰到那种，就算错也要坚持下去的白痴吗?会碰到那种突然间就趴在你肩上哭的人吗?

假如我们分离了，我想吃麻辣烫要找谁陪我呢?我想围着学校散步，要找谁陪呢?我受委屈了要找谁诉说呢?

假如我们分离了，你想逛街要找谁陪呢?你想吃烧烤又找谁呢?会有一个比你更不怕辣的人在你身边吗?在你吃酸的食物时，会有一个比你更不怕酸的人在身边吗?你会碰到一个奇怪的女孩吗?她会在这第一分钟哭，下一分钟笑的人吗?她会在她的菜里面加半瓶的醋再吃吗?你会碰到一个和你一样爱韶涵的歌迷吗?

太多的假如，太多的话语，在这一刻都已变得无法言语。面对即将到来的分离，我们都在努力的对着彼此微笑。我们说好不会哭的，说好会忍住眼泪的，可是我们都是不诚实的孩子，因为我们哭了。但是我们都相信，我们还会见面对吗?因为那根姐妹线会一直在我们的心中。直到老去，死去。直到心脏停止跳动的那一刻，才会删除那条感情线。

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